Bancuri si iar bancuri

Iar deschid eu un topic pe care trebuia sa-l deschida Vlad ramai dator, sa stii ca numar

2-0 pana acum

are sens sa explic? zicem bancuri aici ....

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!!

era bancu meu.hoata

ti-am spus ca pun bancul tau
vezi ca esti offtopic, trebuia sa scrii un banc

Ion si Marie se trezesc de dimineata sa mearga la targ sa prinda loc pentru taraba. Incarca ei varza si castraveti in caruta si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane, opreste un pic caruta si hai sa ne iubim ca nu mai pot...
Opreste Ion se executa cuminte de sarcini si pleaca impreuna mai departe.
Dupa putin timp Maria incepe din nou:
-Ioane, opreste un pic caruta si hai sa ne iubim ca nu mai pot...
-Marie da' esti nebuna, nu mai prindem targul, potoleste-te...
-Te rooog Ioane, ca nu mai pot...
Mai de voie mai de nevoie Ion ii implineste dorinta Mariei si pleaca mai departe cu caruta spre targ.
Nu trece timpul bine ca Maria iar incepe:
-Ioaneeee, opeste un pic caruta si hi sa ne iubim....
-Auzi fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza!

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea scula, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie...

Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
- Pai da si tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!

intrebare:Ce avantaje ai cand ai o blonda in masina?
raspuns:Ai voie sa parchezi pe locurile pentru handicapati

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

una o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

tinere, ma ataci? bancuri cu Alinutza si cu blonde?



Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duce la ea shi ii zice:

El: Asculta, baby, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
Ea: Mucles! Stai jos ca poate-ti trece!
El: Nu crezi??? stai sa vezi!

Se duce, se arunca pe geam, si dupa un minut revine in bar.

Ea: Mama, ce tare esti! (dupa care spre barman)
Ea: Baiete, baga si mie ce-a baut domnu!

Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat:

"Hai, ba Superman, ce glume-s astea"

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".]

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Vlad ia uite ce zice prin regulamentul forumului "nu scrieti doua mesaje unul dupa altul. Editati-l pe cel vechi si adaugati acolo ce mai aveti de spus." Butonul de edit e in partea dreapta sus a postului tau...don't hate me

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am băgat de seamă.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
-Foarte repede.


Soţul se-ntoarce tîrziu acasă şi-ncearcă să se bage-n pat fără să-şi trezească nevasta. Din păcate, nu ţine:
-Ai venit, hai? Cît e ora?
-10.
-Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătînd unu?
-Păi şi, ce? Vrei să bată şi zero?!

Doi gameri jucau WoW in seara de Inviere.
Unul zice: Hristos a Inviat!
Celalalt: Ce level are?

Uitativa la bancurile luh vlad..aleas bancuri mijto..
Avem si eu un banc cu alina dar lam pierdut pe centura...

FrosT a scris:

Uitativa la bancurile luh vlad..aleas bancuri mijto..
Avem si eu un banc cu alina dar lam pierdut pe centura...

pt omagii este un topic separat

-care este asemanarea dintre o blonda si o dala d pavaj?
-amandoua fac trotuarul

****
-cum masori inteligenta unei blonde?
-ii bagi un manometru in ureche
****
-cum moare un neuron in creierul unei blonde?
-SINGUR...

stiu k nu aici se scrie dar am nevoie putin d ajutor..ma tot ataka duude..e exasperat ..doar vede k imi ia sub 50 dar tot ma ataka..mha dat 4 atakuri azi

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politistul cand il vade, zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politistul mirat:
- Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
- Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politistul din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politistul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
- Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate !!!

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.


Un betiv era la tribunal si zice dintr-o data judecatorului:
-Sa ma pupi in fund!
Judecatorul:
-AFARA!
Betivul:
-NU. aici sa vada toata lumea

De ce rade adrian copilu minune cad coboara dealu???
il gadila iarba-n FUND!!!!!

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte. - Care este prima ta dorinta, fata mosului ? - Pai imi doresc un Mertan. - Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ? - Pai imi doresc o vila. - Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ? - As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor. - Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral. - Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva.... - Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit .... - Bine. Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune: - Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: -Alinuta, vrei sa ne f..? La care ea raspunde: -Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri. Bula:s-a dus tata in padure, la lemne, si taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur. Prof:Bula, spune si tu mai pe ocolite. Bula:s-a dus tata la lemne si sarii o aschie, il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in cur il nimeri.

Un raper vine dimineatza acasa mort de beat si se intalneste cu masa care il intreaba:

Masa: -Iar esti beat!
Raperul: -Pune o manea sa pot vomita!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

"Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste cateva minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit, trage usa cu putere si apuca sa-l vada pe unul cum vrea sa dispara rapid. - Nesimtitule, om in toata firea, de ce te tii de prostii? Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faac daca astia ma tot resusciteaza?



Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor: - Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ? - A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. - Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea o iubesc. - Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani - Nu-i nimic dm doctor o iubesc mult pe sotia mea - Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani - Nu-i nimic .... La care doctorul il intrerupe: - Hai ba ca am glumit, a murit!

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi
in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.

- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.


Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de
treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.

Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.

Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata..........
Tags: angajat, director, management, resurse umane, Add more tags...,
or Close

< Prev Next >
[ Back ]