Bancuri si iar bancuri

o fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde: - alo? cine este? - sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon! - scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?


I...DreaD dread (09.09.2008 19:39:05): Pestisorul de aur prins in undita: " -- Zi-i, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marca de masina si cati centimetri de scula ti-ar trebui! ...va muma-n cur ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru..."

ce-am mai ras eu si prietena la bancurile asta =)) bune astea sa mor yo

3 proaspat-deveniti directori sunt intrebati: Ce planuri de viitor aveti?
Englezul: In 2 luni vreau sa imi cumpar un Bentley!
Elvetianul: In 3 luni vreau sa imi cumpar o barca!
Romanul: Peste 1 an, 1 an jumate vreau sa imi cumpar BMW!
Reporterul: Dar de ce peste atat de mult timp?
Romanul: BMW este totusi o companie mare..

http://www.daciaclub.ro/Rezistente-care-sa-nu-curenteze-t59359.html
http://www.bmwclub.ro/forums/index.php?showtopic=23037

2 serpi mergeau prin desert si unul il intreaba pe celalalt
1-ma noi ssssuntem veninossssi ??
2-da ma dc?
1-miam mussscat limba

hahaha ha ma radeti k e p****

JOS CENZURA

Doua veverite priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie? intreaba una.
-Schimba vitezele! ii raspunde cealalta.

Rebus:
Cuvinte incrucisate:
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!


Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

http://bash.craiovaforum.ro/top100/

m-am kkt pe mine de ras. ce generatie...........

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din
viata ca
sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!!Nu
conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut
niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne
uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e geniala, avem cele mai multe
televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel
mai
telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust
productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho?n-ai viitor, frate! "Pai am citit
Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu?" "Te
pisi
pe ei! Citeste Coelho!"
(Cine e Coelho???)

4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea
obsesie:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa
ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul
pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu
"Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in
cap
lu' Chivu")...

5.Obsesia messenger. Asta e,totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns
mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible?

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparari? Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa?". Apoi
recunoaste ca
e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa?"

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe
strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii,nici
londonezii?Punct.

8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand
gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai
incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo?Cine stie?

9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai
scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un
mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil
de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e
completata
si cu o doza de mandrie:"Ce? Sunt mai prost?!"

DA!

Reguli pentru a face femeia fericita

In jocul dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, dar astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8 )
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)


EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

LOGAN-ul de 78.000 euro

„Poliţia, băi, nu mişcă nimeni”!
La auzul acestor cuvinte, cetăţeanul Gică Contrescu avu două reacţii. Prima, să dosească punga cu banii furaţi în ajun, şi a doua, să ridice mâinile sus, fiind deja obişnuit cu astfel de intervenţii nocturne. În schimb, rămase înmărmurit şi se frecă îndelung la ochi. În loc să vadă organul spărgând uşa cu ranga, se trezi cu un Logan plutindu-i silenţios prin sufragerie, cu girofarurile în funcţiune.
Din automobil coborî pe o scară retractabilă agentul Garofiţă care se duse glonţ sub salteaua patului şi recuperă pun­ga cu banii furaţi. „Hai, băi, nu te mai holba, la secţie cu tine!”, îi comunică reţinutului. Acesta se îndreptă buimăcit spre automobil, dar fu reţinut de palma dată prompt după ceafă de agent. „Şterge-te, băi, pe picioare înainte să intri! Şi pune şi tu un sacou, ceva, pe tine...”

Abia când fu cazat pe locul din spate, Gică Contrescu îşi dădu seama de ce era necesară atâta ceremonie. Parcă intrase într-o limuzină! Se întinse comod pe bancheta acoperită cu piele naturală, deschise lada frigorifică pe care o văzu lângă el şi îşi desfăcu o bere. Agentul Garofiţă recuperă cutia din care băuse Gică Contrescu, o vârî într-un aparat din bordul maşinii şi pe un ecran LCD îi apărură amprentele reţinutului, un grafic cu starea lui generală de sănătate precum şi arborele său genealogic.

„Eşti mâncat, băi!”, îi comunică agentul. „Dovezile nu minte”! Acestea fiind zise, agentul Garofiţă apăsă pe un buton şi scaunul său începu să vibreze. „Mor după masajele astea”, gemu el. Loganul începu să gonească cu 180 la oră, dar cât se poate de lin spre secţia de poliţie. Agentul Garofiţă puse mâna pe staţie să raporteze succesul misiunii. Aparatul era atât de sofisticat încât nu ştia încă bine să lucreze cu el. Apăsă nişte butoane şi auzi o voce panicată: „Houston, we have a problem”! Mai apăsă odată şi auzi din nou, ceva mai îndepărtat: „Greetings earthlings, we come in peace”! În sfârşit găsi frecvenţa şi comunică situaţia.

Ajunşi la secţie, fură întâmpinaţi de colegii din tura de dimineaţă. „Nu v-aţi dus, băi, acasă?”, întrebă agentul Garofiţă. De câteva zile, toţi poliţiştii se băteau să facă ore suplimentare pe noile maşini. Picau gagicile când îi vedeau la volanu’ Loganurilor tunate de MIRA mai rău ca la Ferrari! „Băi, unde e reţinutul”?, îşi dădu agentul Garofiţă o palmă în frunte. Îl găsiră în portbagaj, plutind în jacuzziul opţiune specială a autovehiculului. „Treci, băi, la carceră”, îl pocni agentul Garofiţă după ceafă.

Gică Contrescu nu protestă. În schimb, se apropie confidenţial de agent şi îi şopti. „Dom’ şef... Am avut şi un complice... Nu vreţi să-l arestăm? Mai facem o tură... Să se bucure şi el...”

Helau ... noa nu m'am putut abtine sa nu va postez asta ...varcolaciilor ...


A fost odata ca-n povesti,
A fost intr-o gradina,
Un mic varcolac ce se hranea
Mancand o vampirita buna.

Acolo unde noaptea se imbina cu pacatul,
Ca Nastase pe rand cu tot senatul,
Se-nalta trist castelul varcolacului in noapte,
La ceas tarziu, cand vampirii sugeau lapte.

Un fulger lumineaza un zid pe care scrie cu sange:
"Fuck you Nelu! i love you fa Marie!!!"

Din pestera macabra, varcolacul se trezeste...
Si intai beleste ochii
Si ce vreti voi nu beleste

Din umbra infricosatoarelor bolti ale pesterii, el dintii si-i ascute,
Ca a mancat ceva,
Si-ar bea ceva...
Si dup-aceea ar ....

Fulgera, iar ceasul bate unu si jumate,
La castel in poarta nici dracu' nu bate.

Si de ce sa bata? Ce? Parca nu stie,
S-apese butonul la sonerie?
El la poarta se oprea,
Si din gura glasuia:
"-Stapane, stapane, iesi mancati-as ochii!!."
"-Ce vrei ma?"
"-Vai, Sire caut ajutor,
Ca a mea gagica,
Si-a rupt un picior.

Este colea-n vale
Vina sa m-ajuti s-o aduc
In casa s-apoi poti
Sa o si ...."

Fulgeru-i astupa ultimul cuvant
Cei doi plecara prin ploaie si vant.
Au gasit gagica.
Au adus-o in casa.

Focul arde-n soba,
Cei trei stau la masa.
Era o fata prea frumoasa,
Cu forme delicate
Avea in schimb o carotida...
De-un tzol si jumatate.

Varcolacul o priveste,
Si-o adulmeca usor,
Caci simte sange proaspat cum curge pe covor

De unde era sange??? asta nu am inteles...
Raspunsul...unul singur:

TAMPOANELE LIBRESS!!!

Stiti bancul cu povestea? Vi-l zic eu..

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu s-ar povesti..

johnrapid 420 2.935
-UnleasheD- 0 584

Câştigător: johnrapid

johnrapid capturat: 0

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti..

Il astept pe vladyk cu prelungiri )


avertisment pentru offtopic [1] - Aleena

in prelungiri si-a supt-o la 11 metri:))

Nume Puncte de viaţă Viaţă
lordvladyk 658 149
johnrapid 0 3.322

is io lord nush dc apare aia de se taie la gat


avertisment pentru offtopic [2] o sa vorbesc cu necro daca sa-ti dam ban pentru furt de cont Vlad - Aleena

madelaine a scris:

in prelungiri si-a supt-o la 11 metri:))

Nume Puncte de viaţă Viaţă
lordvladyk 658 149
johnrapid 0 3.322

is io lord nush dc apare aia de se taie la gat

Lool iti mai aduci aminte de BUG ul ala Madelaine ?

madelaine [*CLAN*]

Nivel: 50
Forţă: 69 (+204.05)
Apărare: 65 (+109.25)
Dexteritate: 83
Rezistenţă: 68
Carismă: 68
Experienţă: 12.393
Viaţă: 4.040

Bogumors

Orvris

Vesden
vs.
johnrapid [dNdDnd]

Nivel: 33
Forţă: 57 (+69.4)
Apărare: 54 (+96.Cool
Dexteritate: 70
Rezistenţă: 62
Carismă: 50
Experienţă: 5.459
Viaţă: 610

Equubidero

Tanond

Norodia
Raportul luptei 11.10.2008 19:29:28
Nume Puncte de viaţă Viaţă
madelaine 0 4.040
johnrapid 0 610
Egalităţi

Daca vreti printul il casiti aici > http://ministryofdarkness.forumer.ro/heroes-register-f5/i-was-soo-lucky-t21.htm


asta e pentru ca m`am distrat si am ras pe burta la bancul tau. Esti tare frate

Raportul luptei 28.10.2008 18:23:11
Nume Puncte de viaţă Viaţă
johnrapid 554 2.889
-UnleasheD- 0 0
Câştigător: johnrapid

johnrapid capturat: 0 Gold


avertisment pentru offtopic [2] - Aleena

daca stai in banca ta si nu te mai dai smecher poate nu iti rup capu

avertisment pentru offtopic [19] - Aleena

lordvladyk a scris:

daca stai in banca ta si nu te mai dai smecher poate nu iti rup capu

Pai de cate ori m`am dat io smecher? Sau cand?


avertisment pentru offtopic [3] - Aleena

asta era topic de bancuri. terminati ca ne rupe vrajitoarea.
uite:
banc :



avertisment pentru offtopic [20] - Aleena

Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.


Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!


Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!


O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!


John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit, ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!!!

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ??!!

-----------------------------------------------------------------------------

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyuri, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyuri draga, da nu-i bine.

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'


EU AM VRUT SA FAC ORDINE TI-AM LUAT APARAREA SI AM ZIS BANC. SI DAI AVERT. NERECUNOSCATOAREO. FEMEIO.......

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?